Y quien lo diria, hoy es dia de elecciones, y hoy, en un momento, ire a votar, luego abrire la tienda, vere un par de pelis, y al cerrar, ire al cine a ver a los x-men. Todo programado???, pues si, como siempre, estoy volviendo en mi misma, y ahora retomo el cronometraje de siempre, pero con mas naturalidad...
eso esta bien...
Me duele que mi ex se queje de que su vida se haya vuelto tan programada, tan pegada a un horario. Nunca es mi intención hacer que los demas sean como yo, pero siempre con el tiempo puedo ver que se pone asi, o sea, que se vuelven un poco como yo. No se porque, no los obligo ni nada de eso (creo)... y luego de todo, ahora mi ex me lo reprocha y me hace sentir una rata ploma cuando no debería...
y bueno, pasando a otras cosa...
Te presento a la torre.
La torre es la carta del tarot que precede a la tragedia. Simboliza a la desgracia inminente que en breve tocará a tu puerta...
Nada es totalmente malo, y ningun mal ocurre para hacernos mal. En realidad las desgracias ocurren para hacernos mejores, para enseñarnos lecciones, para que luego podamos reclamar cosas buenas a manera de retribución. La torre hubiera aparecido para mi, si me hubiera tomado la molestia de leerme las cartas hace un par de semanas, pero no lo hice, talvez porque me sentia demasiado segura de mi "triunfo" o porque se me olvido, no se, pero la torre se hizo presente de todas formas, y yo hace una semana era como el hombrecito que cae de la torre, hacia abajo, hacia el vacio.
Hoy debo de ser otra carta, otra mas alentadora, porque cada dia que pasa me siento un algo mejor. Buscaré una carta mas apropiada y la pondré, y te contaré que significa para que aprendas algo y al leer este blog no sientas que es una total perdida de tiempo para vos.
No deseo la torre para nadie, no deseo que sufras, pero igual, eso no detiene lo inminente: el dolor forma parte de nuestras vidas, igual que la felicidad. Te aconsejo sacarle el jugo a ambos estadios y no morir sin saber de que van algunas cosas. Yo procuro hacerlo.
Y bien, me voy, tengo que ir a votar por mi, jajaja.
Suerte y gracias.
Hoy es viernes, y si bien estoy feliz porque mañana la pasaré todo el día en la tienda (guau, de que cosas me vengo alegrando), pues al mismo tiempo ando un poco triste, por lo que ya sabes, y es que si bien hay dias en lo que no me afecta, a veces, por pequeños momentos, lo recuerdo y aun me hiere.
El dice ser feliz con ella, lo dice en su blog, lo dice siempre, que es feliz, y que tiene derecho a serlo y punto. Y yo sufro al leer esas cosas, sufro cuando se las escucho, y ahora que estoy sola, me pregunto que diantres hago escuchandolo, que diantres hago leyendolo. Yo creo merecer tranquilidad. No exijo un amor, porque por cuestiones de equilibrio, no seria razonable. Pido paz, pido que se abra un agujero y se los trague a todos, y me dejen sola, para poder pensar tranquila, para poder superar las cosas, para poder ver que hay mas alla. Pero lo que me molesta es que ahora todos se me quieren pegar, no se que les pasa por la cabeza, pero en un momento dado, simplemente dejare de soportar, y reventare. Eso será malo, lo se, pero no me dejan otra opción, aun hay dolor, ya no es tan grande, pero han surgido nuevos sentimientos que le acompañan, y temo por ellos. Hay rabia, fatiga, despecho, etc. No lo niego, por momentos siento cosas muy desagradables, y puedo decir que todo esta justificado, pero nada justifica lo malo... o si???
Mi ex ya quiere comenzar a pelear conmigo, pero al mismo tiempo quiere pegarseme también. Y me jode que sea asi, porque yo pense que el podria ser diferente, pero quiere caer en lo mismo que el resto. A veces no puedo entender el porque de algunas cosas... yo tambien siento el impulso de querer pelear con el chico E (ese que esta con la chica N), pero hago de tripas corazon y no lo hago, porque a fin de cuentas, que no este conmigo no quiere decir que sea mi enemigo, las cosas no son asi. Siento impulsos negativos, es cierto, pero son superables.
Recuerdo cuando era mucho mas joven, cuando pense que nunca nadie me querría, que solo mi padre que quizo, y nadie mas lo haría del mismo modo. Recuerdo que me compadecia, que sentia pena por mi, por lo desgraciada que era, porque estaba en un mundo extraño, y ese mundo no era para mi. Recuerdo las temporadas en las que pense que el suicidio podria ser la solución, temporadas en las que pulsar reset parecia lo mas adecuado. Recordar esas epocas me hace ver que mucho pan se ha rebanado, y que después de todo, no lo hice tan mal. He superado algunas cosas, pero sigo siendo una migaja por dentro, muy adentro, claro. Muy en el fondo, todavía sigo llorando... y sepa dios si valdra la pena...
Hoy es dos de junio, me encuentro bordeando el medio año, y no estamos mal, mi tienda sigue viva, lo cual es un indicativo positivo. Mi mama sigue resolviendo con bien sus asuntos. Probablemente dentro de unos meses nos mudemos definitivamente. Sería tan genial... espero de veras que eso se concrete, seria un cambio tan renovador, tan positivo. Y seria un pretexto para mudar luego la tienda, jajaja.
No tengo mucho mas que decir, por hoy, ya deje mi pena aqui, y ya me voy mucho mejor. Tener este blog me hace bien, me ayuda a liberar las cosas malas. Pero ahora al final, olvide mencionar que siento miedo... miendo del futuro, y es que desde donde veo, el futuro es mio y punto. Pero (y sin ser capricho mio), sigo viendolo en el futuro, porque?, porque?, no entiendo que diantres ha de pasar, y a eso le temo. He de consultar a las armas para poder liberar mas de mi tensión.
Gracias por todo mi dios, gracias por lo bueno y lo malo, yo soy receptaculo de tu voluntad, y siempre lo seré.
Mi mes... junio... nunca fue el mejor mes del año para mi, pero supongo que no será dificil este año, poder superar a la basura que fue mayo. Este mes cumplo 26 años, ya estoy bastante mayor no?, jajaja. Y bien, no tengo mayores planes para mi santo, creo que lo pasare en la chamba y luego en la tienda, y no se, nada mas. No creo que lo pse con quien quisiera, y no quiero saber de nadie mas. Quiero ire lejos ese dia, pero no creo poder tampoco, buuuu. En fin, ya se verá...
Hoy me siento bastante mejor, como que hoy todo me resbala, como que ya no me afectan las cosas, como que pienso en mi chamba, y en la tienda, y en nada mas. Ayer le compre a mi hermano un reproductor de MP3, y debo admitir q esta posera la cosita esa, facil se la choreo un dia de estos, facil el sabado, ya vere.
Stoy mejor, me siento mas real, y eso esta bien, estoy superando las cosas (y es q todo lo asimilo muy pronto), y si bien todo el mundo termino por desilusionarme, pues al menos no meti la pata mas hondo. Quiero soñar, pero aun no es salida, y es que necesito defogar un poco, pero tengo que esperar hasta despues.
Me voy, tengo qu trabajar, espero sinceramente que las cosas marchen bien, y creo que estoy pagando un buen coste pra obtener otras cosas que quiero. Espero...
Bye
Los dias pasan, sin piedad, sin perdonar, sin darme un respiro, y yo a la fuerza me veo obligada a seguir...
Me queda cada vez mas en claro que soy una especie rara de mutante pues el dolor en mi, como que se cobra distinto. Y desde hace un par de dias el dolor que siento es raro, porque ahora me duele no poder pensar en lo que pensaba. No se como decirlo, pero lo que me duele es que ya me cuesta trabajo concebirlo, porque hay reglas, hay reglas aqui adentro y esas reglas me hacen pensar en otras cosas y me prohiben creer lo que creia. hora esa persona tiene a alguien por quien ser y preocuparse, y yo no puedo interferir, ni siquiera de pensamiento. Y sufro porque ahora hasta mis pensamientos se han bloqueado, y lo unico que anhelo es que sea mi amigo, porque eso todavia esta permitido.
Odio a veces tener tantas reglas que respetar, pero esas reglas me contruyen, me sostienen, soy una estructura hecha a base de principios, y sin ellos, no soy...
Sera dificil todo lo que viene, pero yo sabia que asi seria, y eso me permitio esperarlo lista.
En un dia como hoy, hace una semana, pues estuve aqui mismo, en esta cabina, de nuevo habia faltado al trabajo, y era porque entonces esperaba algo, algo que supuestamente cambiaria mi vida, que supuestamente haria que todo fuera diferente, y le daria un sentido casi estetico a todo el quest que pasé.
La diferencia entre ese dia y el dia de hoy, es simple, pero importante, ese dia esperé cambios, y cambios hubieron es verdad, y hoy en realidad, deseo no tener que esperar nada mas, porque temo salir aun mas dañada.
Ha pasado una semana, y muchas cosas ocurrieron en esa semana, cosas que tienen que ver con el dolor que siento hoy. Cosas que son y que seran, y que no dejan de perturbarme, porque yo se que será, pero me duele saber que no pudo ser hoy, ni la semana pasada, ni hace un mes. Aun guardo dolor aqui, en mi corazon, por tener que vivir sabiendo lo que se. Y como frustra querer llorar, cuando no hay lagrimas que derramar, cuando no hay ceño que fruncir, porque no hay, porque no tengo, porque no soy ya como el resto, soy una abominación, tan diferente, tan irreal, que en mi no hay capacidad para sufrir como el resto.
Deseo irme lejos, deseo poder llorar, deseo poder gritar, pero no puedo, deseo retroceder en el tiempo y corregir los errores que cometi, deseo sentir que todavia todo es posible, pero no puedo, solo quiero huir y estar sola, huir y ver una puesta de sol frente al mar, y pensar que al abrir los ojos, todavia se podria... pero no, el mundo sigue, no se detiene por mi, y yo por mientras estoy aqui, en una miserable cabina, sufriendo por algo tan inaudito como es amar. El amor deberia hacernos felices, no tendria porque regalarnos este dolor, no quiero mas dolor, quiero envolver el dolor y enviarselo por encomienda, jaja, quiero que dios me explique de nuevo porque lo hacemos todo tan mal, porque.
Hoy es un mal dia para mi, ha pasado una semana desde que él y ella comenzaron, y yo estoy aqui en una cabina, desahogando lo que siento para luego poder salir y enfrentarme a todo, como si nada me hiciera cosquillas... el sabe de mi dolor, pero no le importa, solo puede importarme a mi, porque a nadie le importa mas que a mi, y porque nadie podra ayudarme mejor que yo.
Hoy es de veras un mal dia, y no me importa lo que pase alrededor, hoy no creo que desee ser una buena persona, y talvez eso me ayude, necesito encontrar el centro y talvez esto me ayude...
Mi vida cambia, cambia rapidamente, y yo ahora recien entiendo que de veras estoy tia, no tanto como me siento, pero si mucho...
Ayer terminé definitivamente con alguien, y ese alguien dice que no interferirá mas, en nada de lo que haga, porque de ahora en adelante será mi problema.
Yo me siento tranquila, porque pase lo que pase, de veras estoy mejor asi, esperando...
Se me hizo para esperar, y espero...
Te aguardo a ti, aguardo lo que siempre escondiste, aguardo el mañana, pero sobretodo, aguardo el hoy...
Y bien, de pronto ahora se me ocurre hacre cronología de este día, que de nuevo, se me pone "histórico":
- Hace ??? años, en un día como hoy, nació mi mamá, según moises mi viejita ya cumplió 60, pero ella lo niega... en fin.
- Hace 11 años, en un día como hoy, falleció mi papá, a la edad de 65 años (le llevaba 20 años a mi vieja, el muy descarado), y perdí en consecuencia a uno de los mejores amigos que tuve.
- Hace 15 minutos, el día de hoy, comprendí que los calendarios no tienen suficiente espacio como para permitirme plasmar lo mucho q significa este día para mi. Hoy he nacido, y al menos eso debo ponerlo en algún lugar....
Inolvidable 22 de mayo...
No me importa el futuro, no espero mayor oferta, que la que me haras el día que de nuevo vea por fin tus ojos brillosos.
No importa nada mas que sentir de vuelta la mitad de mi ser que ahora viaja con vos..
Te quiero, y no me importa nada mas...
Nada mas...
Este es el retrato de aquel que me roba el sueño... ya no lo negaré mas, ya no puedo hacerlo, y sin importar si él pierde el valor, yo ya no lo haré...
Lo siento amor, lo siento tanto, siento tu ausencia y me quema, me quema frio... yo estaré aqui, esperandote, aguardando tu regreso, y espero seas el precipicio al final del camino, pues andar más después de ti, no podré... yo soy tus alas, dejame ayudarte, dejame existir un poco mas...
Hoy es un día extraño, hoy siento demasiado frio, debe de ser porque estas lejos, debe de ser porque hoy no supe de ti, asi como tampoco ayer... se que viajaras siempre, se que siempre te alejaras, y no importa, yo fui hecha para esperarte, siempre estuve esperando, aprendi a ser por aquello que espero, por aquello que vendrá... dejame ayudarte, dejame ser por ti, dejame desvanecer mi color después de ti, me ire, lo se, pero me ire contigo, no antes ni después, contigo...
Dejame estar alli...
Hoy es sabado, hoy las cosas vuelven a las normalidad, supuestamente. Hoy debo de aceptar con la cabeza gacha que aún hay cosas por hacer, cosas que no me gustan, pero que hare hasta que no reuna valor para concluirlas...
La verdad detras de todo esto, es que he pasado 4 días sin ver a mi enamorado. Y esta era algo asi como la prueba de fuego que debía de pasar, para darme cuenta de una maldita vez por todas, de que esto no va, no funciona, y es que nunca pude olvidar a esa persona y es que quize olvidarla, de veras, quize que ellos pudieran seguir siendo amigos, y quize que mi enamorado me reconquistara, que me hiciera olvidar... pero no pudo, porque ya me es insoportable, porque es un buen chico, pero de veras es insoportable, y me jode que esta historia sea como un shoujo, y que todos seamos buenos, pero no todos podamos ser felices...
...y se que quedare mal, se que que mi ensueño también, pero no quiero que lo dañen, si lo dañan sacare las garras... y no quiero llegar a eso...y teo que él lo haga por mi.
Ahora y después de todo, se que realmente me quiere, y sufro con él, siempre lo hice, pero ahora sabemos de veras que ambos sufrimos untos, porque esta historia es tragica, y aunque para nosotros tendrá un final feliz, pasaremos por encima de alguen para serlo, y no es justo, o si???
Te haz preguntado alguna vez si para obtener algo de felicidad haz tenido que pasar por encima de alguien,????
Soy un sobreviviente, de veras, soy un sobreviviente, porque aún después de todo, sigo en pie. Sobrevivo a los golpes, sobrevivo a la pena, sobrevivo a la melancolía, sobrevivo al tiempo que no perdona, sobrevivo al amor y también al odio, sobrevivo a los malos deseos (mios y de los demas), sobrevivo a pesar del miedo, sobrevivo porque lucho, sobrevivo porque estoy alli, esperando, no me escondo, no como los demas, sobrevivo porque aprendo, porque uso mis armas y voy siempre a ganar, porque en mi no exsite otra alternativa, mas que la de ganar, porque la vida me enseño a ser asi, me enseño a cuidar mis pasos, me enseño a desconfiar, me enseño a ser un hoyo, lleno de cosas que cambian, pero siempre siendo en el fondo... un hoyo...
Hoy no se que pasará, se que hoy es un día importante, pero temo que pase algo, y temo que no pase nada. Pero como siempre afrontaré el temor, y pase lo que pase seguiré en pie, porque soy un sobreviviente, y para eso fui hecha, para seguir...
Debería contar mis cosas, no se porque no lo hago, creo que es ejor escribir como ahora, porque igual me siento libre después, talvez y después de todo no es tan necesario compartir el dolor.
Me resulta comico responder a alguien a quien leo, pero que no me lee. Me divierte saber que mi insanidad no es deprimente, sino mas bien de comedia. Disfruto mis delirios mentales, son mi delicia, mi alegria, mi esperanza. Saber y estar conciente de que mi locura me separa del resto, y que mis alucinaciones me empujar a salir de la cuadricula, me hacen sentir alivio, calma, felicidad. Puedo observarlo todo un poco diferente, y sin sentirme mal por ello, puedo seguir creyendo que juego uno de esos jueguitos de estrategia, y pasar por encima de todo, sin tener que reprocharmelo luego. Es mi demencia, mi mayor delito, ser diferente y reirme de las cosas por las cuales otros lloran, observar con esperanza lo que otros desconocen, y lamentar aquello porque lo los demas han esperado siempre.
No se que es lo que tengo, pero se que me hace diferente, hace unos dias decidi llamarle locura, pues asi le dirian los demas, no quiere decir que lo sea, es simplemente que quiero denominarlo, y le llamare asi hasta que otro nombre aparezca por ahi, es todo.
Escucha las voces que se ahogan en ti, yo no te dire que seas o no, no te dire que hagas o no, escuchate a ti mismo, y dite si eres o no, si quieres o no, si haras o no. Yo estare aqui, esperandote...
Yo estare aqui, derribando los muros...
Una de mis bandas favoritas, si no la conoces, te la presento, Nightwish. Un soberano grupazo, que probablemente ya no será mas que un recuerdo, a menos que basados en nuestra esperanza, el grupo siga siendo grande.
Nightwish toca música metal, pero tiene (o mejor dicho, tenía), una vocalista con formación clásica. El resultado es un metal ultraepico, y es que de otra forma no puedo decirlo; y su calidad ha servido de inspiración para muchos de los grupazos y grupetes cuya musica escuchamos en radio al dia de hoy.
Si bien Tarja (la vocalista), ha abandonado el grupo, Nightwish ha optado por convocar a posibles nuevas voces a fin de poder continuar en carrera. Espero de todo corazón que su empresa concluya con exito, aunque temo decir, que obviamente no será como hasta ahora.
El grupo sacara a la venta el 22 de mayo un DVD que contendrá el ultimo concierto en vivo grabado con la ex vocalista, tendrá todos los exitos de la banda, y según se dice, superará el Wishes from eternity, lo cual me alegraría sobremanera.
Aqui la portada del DVD
Buuuu, no pude conseguir una mas grande, pero igual se ve posero, jeje.
Bueno me despido dejando mas imagenes de esta gran banda, que animara en su momento mis partidas de rol, y espero que le siguan y le disfruten que de veras es demasiado para este mundo.
Y donde mi afición comenzó...
Nombre: Sherezade
Apellido: ???
Procedencia: ???
Edad: 26
Musica preferida: todos los generos, pero solo producciones de calidad. Ejemplo, no suelo escuchar musica metal, pero sin embargo soy ultrafan de Nightwish.
Hobbies: Escuchar música casi freneticamente, videojuegos (sobretodo los rpg), caminar (lo cual por ahora no puedo hacer), leer (igual que el anterior), cualquier tipo de manualidad que pudiera hacer (me relaja como ...), competir (a veces), vivir (a veces), observar (xq no?).
Personajes favoritos: Todos los de fantasía, que no existen ni existiran... por eso son mis favoritos.
Personajes detestados: Todos aquellos que tienen seguidores, sin haber hecho un merito real para tenerlos, y que encima tienen la conciencia de implantar filosofias de vida.
Ropa preferida: un algo conservadora, colores oscuros siempre.
Comida preferida: Toda la comida de mi peru lindo (criollaza pues), y las pastas, nada mas.
Bebida sin alcohol: Coca cola
Bebida con alcohol: Un vinito queirolo, semi seco borgoña, el mejor.
Un dulce: mejor todos!!!
Un momento grato: Hay tantos, pero pueden ser los que pase con mis maestros, cuando me adoctrinaron, cada uno en su momento.
Un momento ingrato: Reciente, pues cuando me enteré de que alguien a quien quiero mucho, le gusta una chica muy bonita.
Ultimo libro: Rechicero de Terry Pratchet
Expectativas: muchas, tener mas de un negocio, tener varias propiedades (inmuebles). Y en lo sentimental, encontrar cloroformo para que mis sueños con mi angel sean mas duraderos.
Amigos: Todos y ninguno, según mi estado de animo.
Amigos de verdad: Mauricio, aunque este lejos.
Ultima vez que fuiste a una fiesta: Hace como dos años, pero me encantan.
Novio: Donde estara ese desdichado???
Matrimonio: No gracias, asi estoy bien.
Hijos: No gracias, no insistan..
Odias a: Nadie, se me hace complicado, me gasto.
Amas a: la vida, a dios, a mi familia (quien lo diria), a todos a los que alguna vez les conté algo de mi, a todo a quienes alguna vez me toco escuchar.
Futuro: Ganador, por supuesto.
Defectos: Renegar mucho, ser ambiciosa, desear ermitar casi siempre, hacer compras cuando estoy triste, confiar demasiado en algunas personas, esperar que todos piensen como yo, tener miedo a la culpa, jugar con los demas (pero sin manipular directamente... todo un arte lo que hago, eh?) solo para ver que pasa, discriminar a la gente por ser normal... mejor no sigo...
Virtudes: Disfruto escuchando, a veces se me da por ser generosa, cuido casi con mania mis cosas, soy inteligente (mis ideas siempre se imponen), soy carismatica (lo uso para conseguir algunas cosas), soy sincera (aunque he aprendido a medirme para no dañar suceptbilidades), amo a la naturaleza (si fuera por mi viviría en el campo la mitad del año), soy ocurrente con un interesante sentido del humor, amo a los animales (mato por tener una legión de mascotas), soy soñadora en exceso (podría ser un defecto), soy leal siempre que puedo, y nunca falto a una promesa.
Los dias como este me hacen pensar cosas malas, negativas, y no quiero. Hoy me ire a pasear, y pensare en cosas bellas, pensare en dios, que esta ahora conmigo (porque le obligo a hacerlo), y pensare en lo bien que ando yo, porque mi vida sigue siendo bella. Y no pensare en ese infeliz, jajaja.
El despecho es una alternativa de aquellas... pero yo no soy un ser humano comun, yo no pienso en tonterias.
El si.
Después de tantos días, después de tanto esperar, no siento mas que deseos de seguir en mi espera, de que?, no se. Espero algo que no hay, algo que no tengo. Deseo muchas cosas y luchos por todas ellas, pero al mismo tiempo, por otras, espero.
No se que tan seguido seguiré escribiendo, como dije antes, las visitas me son indiferentes. Al dia de hoy solo deseo poder transmitir algunas cosas, pero el tiempo no me esta ayudando, y mis conflictos escondidos tampoco.
Al menos hoy escribi, comento que ya cobre, compre productos nuevos para la tienda, y eso me hace muy feliz, espero poder escribir luego, un poco mas, ojala.
De nuevo es lunes, de nuevo retomo las cosas, y de nuevo dire que hay cambios, que las cosas se pondran peores y demas blablabla... bueno, asi suelo hacer, pero hoy no deseo decir tonterias. Hoy contaré un poco de lo que me paso en estos días a fin de poner al margen, no se, a mi blog.
Comenzamos con que me enferme de una gripe tremenda que arranco el domingo pasado, y por unica cortesía del tarado de mi hermano, que cuando estuvo mal en semana santa, se la paso pegado a mi persona, a veces creo que con ese fin, jaja. Para el miercoles eran bronquios y el inicio de las manifestaciones de la infección estomacal que hasta ahora no cesa. Y como no quiero extenderme mucho sobre mi estado de salud, solo diré que sigo mal, pero que al menos ya puedo ir a trabajar, y por ese lado ya estamos bien.
Por otro lado, emocionalmente estoy mejor, se podría decir que tengo motivos para estar mal, pero no es asi, como que haber visto las cosas que ocurrieron ayer en el torneo (porque fui a ver un torneo de tae kwon do), me hicieron confirmar todo lo ya predicho, y recien después de todo eso sentí paz. Esa persona ha entendido algunas cosas bastante bien y ha optado por lo que cree mejor, le deseo suerte, porque a veces no es tan facil, a veces no funciona eso de sacar un clavo con otro, pero en fin. Por mi parte creo que ya es hora de ir poniendo punto final a esta historia que en definitiva me trajo mas dolores de cabeza que otra cosa, tengo un enamorado (no debo olvidarlo), que es muy bueno conmigo y que me quiere, y aunque el amor en mi anda de por si de capa caida, pues puedo concentrarme un poco mas en ello, a ver si de veras esto tiene algún arreglo, a ver si puedo sentir lo que alguna vez senti.
Cabe aclarar que no he sido infiel, jamas lo fui y espero de veras no serlo. Toda esta historia se remite a puras y variables sensaciones provenientes de seres intolerables, talvez insoportables, con complejos de artista que ya a estas alturas no pegan para nada, pero en fin... yo soy uno de esos seres, una persona que cometio el error de sentir en el momento equivocado, curioso que el amor sea tan dañino, tan nocivo... lo había olvidado.
Pero como dije al principio, emocionalmente estoy bien, me siento bien, tranquila, siento que habra paz por un tiempo, y me alegro muchisimo. Quiero hacer las cosas bien, pero llegan a veces momentos en los que no sabes de veras que esta bien y que esta mal, y luego de ello dias como el de hoy en los que te sientas y dices "sin importar que hubiera hecho, algunas cosas ocurririan, si o si, porque el destino es asi, y nada puedo hacer contra él". Siento la tranquilidad de saber que la historia se escribirá como siempre, y que lo que temía podría relatarse en otro libro, no en este, después quizas, no hoy.
Quiero agradecer a esta persona, aunque no me lea, por haberme enseñado algunas cosas (que jamas admitiré ante él), y por haberme inspirado a crear un blog. Me hace bien escribir, me hace bien contarle a nadie y sin retener, las cosas que no puedo decirle a otros. Jode el anonimato, pero es lo mejor por hoy, ser un ser abstracto, ser un ser de fantasía, en medio de un bosque con flores de caramelo.
Estando sabado, no me queda mas que decir, que todos los feriados del mundo me quedan cortos para hacer aquellas cosas que clasifico como ¨pendientes¨. Estando a puertas de volver a mi trabajo, puedo decir lo mismo de siempre, no me gusta, pero lo necesito demasiado. Estando por tercer día sin ver ami enamorado, puedo decir que me dolio ver las cosas que vi el miercoles, y me aventuro a decir que el futuro es un juego de charada casi indecifrable, pero que si logras entender un poco, te termina por volver loco.
El futuro me altera, porque lo entiendo, el pasado me relaja porque ya no es una amenaza, y el presente me divierte porque es exageradamente manejable. El futuro es un peligro, y yo soy un peligro para el futuro, eso lo tengo claro. Las cosas se complicaran, como dije antes, y será duro lo que viene y este respiro fue demasiado tenso...
Me voy, tengo mucho que hacer hoy, pero escribiré pronto, gracias a dios por dejarme hacerlo...
Cuando yo era una niña, y recien había ingresado a la secundaria, recibi una cartuchera a manera de obsequio, de una prima mía. Era una cartuchera preciosa, que había traido de uno de sus tantos viajes a los Estados Unidos, sus colores eran un poco llamativos para mi gusto tan opaco y sombrío, pero ver la manera en la cual captaba la atención de las demas niñas, lo volvía un objeto casi mágico, talvez mistico. Dentro de la cartuchera encontré una tarjeta calendario que al reverso tenía la imagen de una pintura de Van Gogh. Yo nunca había visto una de sus pinturas, y es mas, no sabía quien diantres podría hacer algo tan bello, unos trazos tan sencillos, pero tan complejamente bien combinados, los colores perfectos, y los lugares en lo que quisiera estar, al menos antes de morir.
Guardé celosamente aquel calendario por varios años, hasta que llegado un momento, (porque todo en esta vida tiene un momento y un fin), pues desapareció. Estuve triste por mucho tiempo, pues aquello que me impulso por años a pintar y a dibujar, ya no estaba mas, y si bien ahora ya no recuerdo como le hacía para dibujar como antes, al día de hoy comento que no hay para mi satifacción mas grande que la de haberme dado el gusto alguna vez en mi vida, de haber hecho algo como pintar, insparada por alguien a quien sin conocer, llevo siempre presente.
Gracias tio, gracias por aparecer en mi vida, yo te hago aparecer hoy en la mía, y espero pronto poder pintar de nuevo, con tu venia y si dios me permite llegar lo suficientemente lejos.
Victimas dolientes de un pudor ya perdido, que sufre, se estrujan despues de haber querido. Flores de otoño que nunca cesan en su caida, el viento y el polvo participaran en su huida. Puertas eternas que nunca seran abiertas, corazon desalmado que en su llorar no cesa. Dime que debo hacer para no sentir que me aqueja.
No sabes donde se fue el amor?, sabes hacia donde miran tus ojos, o es que ya no deseas mirar?. No le preguntes a dios que fue de ti, preguntate si dios podra perdonarte... Hacer de una vida un momento grato, no es facil, pero al menos yo lo intento... y tu?
Amo la caida de las hojas ya muertas, que empiezan un viaje que a veces, quisera poder iniciar. Los frutos de los arboles no estarán nunca más, nunca en otoño, nunca en mi. La dulce primavera tendrá que esperar, como siempre espero el calor en mi.
Puerta giratoria al corazón de los que alguna vez quisieron encadenar las ventanas que nunca construyeron por si mismos. Sueños idos por la puerta giratoria que algún día volverán. Yo pasaré de nuevo por el arco triunfal para ser reina de tanta nada...
Siempre reinaré, dentro o fuera de las paredes de mi prisión, reino aún sin quererlo, y decapito a mis subditos sin desearlo, porque para eso son las reinas, para disponer maldades. Tu huiras del jardin secreto de mi castillo, y entraras sin quererlo por la puerta de mi corazón, de nuevo...
Si caducaras sería mejor para ti, pero prefieres dejarme creer que vivo para sentir...
Que tal?, asumiremos pues que esta es mi foto, la cual incluyo para darle un algo de vida a mi pobre blog.
No tengo mucho contar, o mas bien, no tengo tiempo para contarlo, pero mañana seguramente se podra.
Chaos
Todos mis dias tienen sabor a chocolate, todos mis dias tienen aroma a primavera, todos mis días son unicos, como este, todo el tiempo he sido y seré una flor de otoño sin mas ni mas.
Me gusta el chocolate, pero solo lo como en ciertos momentos, cuando sucede algo especial, es un dulce que creo, se debe de reservar para los buenos momentos. Mis momentos buenos, como este, son propios para comer chocolate, un bombon, chiquito, que se desaga en mi boca, y que me traspase mas sensasiones que tantas otras cosas.
Hoy es un dia para comer chocolate y ser mas feliz aún...
Espero que mis días venideros sean los mejores, espero no añorar el pasado jamas.
Nunca terminas de enterarte de cosas, nunca terminas de conocerte a ti mismo, nunca dejas de decir "no es posible que...". Ayer descubri algo que negaré hasta que se vaya, hasta que de una vez por todas desaparezca, yo, como dije, tengo de todo para ser feliz, y sería sinverguenza pensar lo contrario...
Yo sabía que se venían días complicados, pero poco o nada puedo hacer, y en su momento fue peor querer acelerarlo todo, pues lo único que logre fue retardar los procesos. Es una joda saber lo que viene, y en saber en parte porque, es un problema no poder liberarse de la responsabilidad, y es insano querer actuar como intenté, negando saber, negando todo para poder actuar impunemente, no engaño al señor destino, y este me ha dejado tareas por hacer, a fin de reconstruir lo que derribe... "todo a su tiempo, no?", asi parece decir ahora, y me queda reir un poco y disfrutar lo bueno que tengo, pues algún día no estarán las cosas que hoy me rodean, y tengo que estar lista, de veras, tengo que estar preparada...
De día sueño con que llegue la noche, de noche dormida despertar no deseo, los sueños que antaño me hacían dormir, hoy como hoy, solo me desvelan. Las luces y el bullicio me recuerdan que no duermo, que el camino avanza y soy yo quien inmovil se queda, las luces a lo lejos me dicen que hay mas siempre mas alla, y la oscuridad que me acompaña me incita a creer que cierto no será.
El cielo que veo es otro diferente del que otros ven, y el suelo que piso solo es aire, pues no esta frio. Mi nube compañera se desvanece cuando el sol sale, sol malvado que no cree en los sueños, que solo me quema y me hace daño. La nube se va y yo sin ella, me siento con deseos de despertar y volver a dormir, a ver si asi mejora, a ver si asi le tengo.
Amiga luna de que te escondes, si ya casi es noche de nuevo, si ya mi nube junto a mi esta, asomante luna, no seas tan miedosa, asomate que te esperan, soñadores locos como yo, y el mundo infame que te desconoce.
Las noches como esta son de regocijo, pues las recibo plenamente sin que este mundo traidor me espie.
Dije que escribiría menos, y asi es, y es que las cosas han retomado su cauce normal por lo cual, es probable que si bien escriba de cuando en cuando, ya no lo haga todos los días, por no sentirlo necesario y porque ya tengo mejores cosas que hacer con mi tiempo.
Mi novio y yo (ahora hemos retomado con fuerza, los temas sobre el inminente matrimonio, que pronto asumiremos), hemos pasado un grandioso fin de semana, hemos paseado (no mucho pero algo es algo, la tienda no permite mas), hemos comido delicioso, y hasta pudimos ir al cine a ver V for Vendetta, la cual recomiendo pues me pareció bastante buena, si bien el contenido es un poco (por no decir bastante), terruco, pues me da risa porque en realidad V siempre tuvo razón, la politica es una mierda, el poder también, y aquelos que supuestamente nos dirigen son indignantemente corruptos, realmente que bueno fuera que alguién les hiciera ver por un momento con los ojos del miedo, sería interesante... sería intersante que alguién sacara la basura y la pusiera en su lugar.
Este país es tan maravilloso, que me da entre pena y colera de ver como su propio pueblo lo destruye, lo menosprecia, lo injuria, duele ver como el pueblo no merece esta tierra mas si merece a sus gobernantes.
Falta poco para las elecciones y la verdad no deseo votar por nadie, pues para mi nadie vale la pena. Una persona que se lanza a la presidencia desea poder, y yo no concederé poder sobre mi a nadie que no lo merezca, desear poder es malo, es abrir la puerta a la posiblidad de hacer lo que sea por tenerlo, yo no deseo poder, yo deseo paz, un ingreso fijo de dinero para no pasar hambre, y deseo tener motivos para reirme por el resto de mis días, por ahi alguien que me apapache, y punto, con eso me basto. Pero no deseo poder, no deseo tener el control sobre vidas ajenas, no es bueno desear eso, de veras no es bueno.
Bueno, ya renegue mucho sobre politica, creo que cierro esa parte.
Volviendo al tema original... mi novio y yo estamos muy felices por haber decidido darnos otra oportunidad, espero de veras no cagarla de nuevo, y espero que estemos juntos por mucho tiempo mas. Hemos estado planificando algunas cosas pues como le dije ayer, la cuenta regresiva ya arranco, ya puse el primer negocio, así que en un año mas o menos, debo de estar emigrando con él. Espero de veras que todo salga bien, para que asi nuestros planes no se retrasen mucho, buuu, ojala.
Estoy de veras emocionada por ello, y como dije solo me queda desear que el tiempo y el azar sean bondadozos con nosotros, como hasta ahora lo han sido.
No tengo mucho que decir, sólo que hoy me reuno con mi ex. Y bien, se que patalee para terminar y todo eso, pero a la fecha me siento en la obligación de admitir que le hecho de menos... espero poder arreglar esta porquería que es mi vida... espero. Si no la arreglo, entonces seguiré escribiendo...
Esta tarde no tiene mucho de especial, en realidad, nuevamente nos hemos quedados sin nada por hacer, y como siempre, el jefe no está, así que tendremos que esperar hasta mañana para obtener nuevas ordenes.
Esto de ser obrero se me planteaba interesante al comienzo, pero ahora que han pasado casi tres meses, comento que ya me esta aburriendo un poco. El hecho de recibir ordenes, acatarlas y actuar sin opción alguna de ser un algo creativo, pues bueno, me hace sentir que este lugar es demasiado pequeño, y me hace pensar que si estuviera afuera, podría pegar un estirón... no pensar por ratos no esta mal, pero todo el tiempo ya es abuso. No he nacido para ser obrero, y no es que me crea mas, ni que discrimine a los obreros, al contrario, mis respetos por asumir una chamba tan agobiante. El punto es que soy un ser demasiado creativo, y mental-activo como para estar aqui solo cargando paquetes de un lado para otro. Es como que se me ocurren tantas cosas y no puedo hacerlas. De reprente se me ocurren muchas cosas para la tienda y no puedo hacerlas porque estoy aqui, y cuando llego a la tienda ya estoy muy cansada para hacerlas, buuuuu. Pero por otro lado, esta chamba la necesito justamente para que mi tienda crezca y con ella, para que aumenten mis posibilidades de sobrevivir como independiente.
La vida es una joda, el ser humano la ha vuelto una joda, nos hemos enfrascado en sistemas inutiles que no producen nada para nadie, y la paz que necesita el ser humano no esta, se fue cuando llegaron las cuentas de fin de mes, o cuando llego la cuenta del telefono. Son tantas tonterias, que no se porque estamos asi y porque seguimos este camino. Yo escogi volverme independiente, para tener un mayor control sobre las cosas, para salir un poco del circulo típico de los muggles, y si bien lo mio no anda mal, pues es decepcionante ver, que cuanto mas intentes surgir y ser mejor, con mas ganas los demas se te iran encima, como para no dejarte salir. Existe gente muy envidiosa en este mundo, gente que es incapaz de recolectar logros propios, y que lo único que sabe hacer es dañar logros ajenos, yo conozco gente así, y le tengo miedo. Trabajar es tan digno y luchar por salir adelante y tener un poco mas, tambien lo es, no entiendo porque la gente es tan mala, no entiendo porque le gente se esmera en dañar a sus hermanos, en vez de alegrarse por sus logros. Yo me alegro cuando a alguien le va bien, soy feliz cuando la gente lo es, porque entonces se respira un aire agradable, y hay paz por breves momentos... pero hay gente que no puede ver a otros trinufar sin quedarse con las manos cruzadas, una pena no?. Porque hablo asi?, pues porque confirmo con dolor que mi jefe tiene algo entre manos (de nuevo), y esta con muchos animos de fastidiar... no entiendo, probablemente nunca entenderé, pero tengo que buscar una salida pronto antes de que me hunda de nuevo y por completo... que dolor, tener que preocuparme por tonterias como esta, solo porque necesito el trabajo que no me gusta...
Dando vuelta a la pagina, he redactado una lista de conclusiones, para darsela a mi ex mañana, alli detallo las cosas que descubri durante su ausencia, y doy una pequeña explicación sobre el porque de algunas cosas. Espero esto sirva, pues este periodo vacacional me ha vuelto casi loca, y soy feliz de que ya esté por acabarse... y es que me he dado cuenta de que estoy partida en dos y una parte no se quedo conmigo... y espero sinceramente recuperarla pronto... aunque como dije, si yo fuera él, no concedería, pues no me lo merezco...
Se acerca la hora de salida... mañana será viernes, y pronto será sabado, descansare un poco y luego seguiré aqui. Pediré mi traslado a la molina, pues ya no tengo mucho que hacer aqui, talvez por alla me vaya mejor...
Talvez ahora escriba menos...
Una noche como hoy decidi que era mejor cambiarlo todo, que ya era tiempo de asumir nuevos retos, que era tiempo de cambiarme a mi misma, para asi talvez ser mejor, para asi quizas, poder obtener las cosas que quiero, para no sufrir mas y para no tener por quien sufrir...
Este noche confieso que cometi un grave error al no haber apreciado lo que tuve, y admito que pequé de excesiva ambición, pues pense que todo podría ser mio, y tanto tanto asi no es. En esta noche pienso con cierta sensatez que no me sirve de mucho luchar si no tengo con quien compartir esos logros, y que de nada sirve mi lucha si al final me quedare realmente sola. Yo me desesperé y crei, como dije antes, que el mundo realmente era mio, yo crei tontamente, que soy lo mas y mas ya no soy ni seré, porque incompleta estoy, porque la alegría se fue, porque yo le dije que se fuera, y ahora la paz es un silencio bullicioso que susurra cosas que dan miedo. Yo quiero hacer las cosas bien, pero esta noche admito, que ya no se en realidad que podría estar bien, sentir es peligroso, e implica tanta responsabilidad... y yo, ya no quiero mas peso, pero tampoco deseo estar en este limbo espantoso. Extraño reir, extraño renegar, extraño vivir...
Y la alegria de vivir ya no esta mas... tontos los que no aprecian lo que tienen...
Mis alas desaparecen porque ya no soy un angel... no soy mas sueño, solo soy algo mas, como todos...
La frase del día, nada mas.
Ayer estuve conversando por el msn con un amigo al que no veo desde hace bastante tiempo, y le estuve narrando sobre porque después de haber sido bastante publicitado un matrimonio, una relación todavía se puede ir a la mierda, si los interesados se confian y lo descuidan todo. Le conté que ya es la enesima vez que vuelvo al punto creo, y que probablemente ya este harta de eso. Que estoy harta de creer que encontré lo que talvez nunca encuentre, no se, frustra. Se que en el fondo seré optimista y algún dia lo intentaré de nuevo, pero, valdrá la pena?.
De que sirve enamorarse si al final todo siempre acaba tan mal, de que sirve crear una ilusión, para que luego se desgarre y te dañe una y otra vez, vale de veras todo el esfuerzo?
Me voy a trabajar, pero creo que tendre que sufrir mas aun para saber la verdad que ya se.
Yeeee, ya cobre, y por ende, ya me fugue a pagar mis cuentas, odiosas cuentas, pero debo admitir que todo esto me ayudo en su momento y me saco de apuros grandes.
No tengo mucho tiempo que digamos y mejor porque no tengo mucho que decir, mi vida se ha puesto aburrida, lo cual como dije antes, me da gusto, hacía tiempo que no pasaba por una temporada de quietud y paz, se que extraño la agitación, y las malas nuevas, jaja, pero de veras este descanso me ayuda y se que de hecho me prepara para lo que se vendrá después. Se vienen tiempos convulsionados, lo se, y debo aprovechar este letargo para reunir fuerzas y salir al frente con todo, como siempre.
El amor?, donde estará, no se, por aqui no. Si me interesa?, pues talvez, depende que de quien lo ofrezca; y es que cada vez me es mas dificil encontrar a alguien que se adecue a mi, pediré lo que pide un pequeño amigo: alguien que me quiera y que me entienda. Que, poco?, no pues, para nada, mucho mas bien, mucho. No pido una cara bonita, ni pido salidas lujosas y extravagantes, no pido un carro del año, y tampoco un apellido extranjero... solo pido un abrazo antes de ir a dormir y un beso al despertar, un oido presto a escuchar y un sabio consejo cuando lo necesite... yo siempre hago lo que puedo, pero nunca es suficiente, podría hacer mas?, no lo se, no lo se.
Estoy triste?, no, solo reflexiva, eso es todo, se que las probabilidades de que me quede sola son elevadas y no le tengo miedo a la soltería, jamas lo tuve... pero no exista alguien que realmente compatibillize conmigo, eso es imposible... no lo se, lo pienso y no cuaja, jaja. Se que talvez no me case, no me muero por hacerlo, se que talvez no tenga hijos, y seria una pena no?, pero es que no encuentro (como se lo dije a todos mis ex en su momento), un buen prospecto de padre....
Me voy, se acabo el tiempo, sera para otro dia la reflexion, jeje.
Hoy me siento bastante bien, up, podría decirse, y deseo muchisimo escuchar música y poder bailar hasta cansarme. Estoy desbordando energía, y es que el fin de semana ha sido extremadamente reparador, lo cual debo de tomar cuentas para los dias que siguen, porque me ha hecho mucho bien.
Mis alas crecen, con plumillas prestadas, mis alas crecen. Sueños que de día se disfrazan bien, sueños que de noche no son nada. Yo tambien quiero ir a venus, pero con mis alas aún no puedo alzar vuelo. Esperame sol, espera que llegue la luna.
Te sientes solo amigo sol, tu orgullo extraña ser el centro verdad?. Extraño volar como antes, extraño ser noche y esconderme entre nubes... podre algún día?... volaras en pos de mi?
Buuu, se me acaba el fin de semana, y mañana de vuelta al trabajo, buuuu. Bueno, al menos este fin de semana si lo disfrute plenamente, me di tiempo para jugar, ordenar la tienda, pagar algunas cosas y ambos días almorze de pelicula, yeee.
Espero seguir así una temporadilla mas, jeje.
En cuanto a otras cosas, pues bueno, se que todo toma su tiempo y se que nada será para hoy, y bien... sabre esperar, de hecho que si...
Por otro lado, la tienda ha estado fenomenal estos días, y me alegra ver que el mes en promedio será mejor que el anterior, yeeee (de nuevo). No hay nada que hacer que la cerveza es la salvación de todo comerciante, jajaja.
Espero ahora si poder retomar eso de poder bajar de peso, porque me quede a medio camino, y no puede ser. Deseo bajar unos 5 kilos mas, para poder hacer mas cosas, y para no sentir molestias cuando realizo esfuerzo físico, he tenido problemas y por eso me vi obligada a bajar, pero debo seguir para despreocuparme en absoluto del tema, ojala pues...
Hoy me voy a descansar, probablemente tomaré una bebida caliente, y luego ire a soñar con mi angelito escurridizo, jiji. Hoy me siento tan bien, vi sus alas, y luego huyó, pero me dejó plumillas, plumillas para llenar mis almohadas y poder soñar con él. Se siente fatal, pero como dije antes, tengo motivos de sobra para sentirme bien.
Me voy, buenas noches, y que sueñen cositas que luego se hagan realidad, snif.
Feliz pues hijo, feliz, porque casi, casi, casi, un poquito mas, y ya es hora de salida. En realidad, podría irme ahorita, porque no hay nadie, pero como no le conviene a mi prontuario criminal eso de seguir acumulando fugas, no pone, ni por 15 minutos... pero la espera desespera, no?.
Ahora si estoy cumpliendo a cabalidad con mis horarios, y con mi chamba, y por eso me estan premiando; a veces me dan chambas de escritorio para que descanse, y eso me sienta de maravilla, pues el trabajo de obrero agota. Hoy toda la tarde estuve trasladando y acomodando los nuevos convenios, recien llegaditos, y aunque me deja hasta el culo, no me quejo porque en la mañana estuve ubicando convenios por el sistema, y eso estuvo bacan.
Que emocionante mi chamba!!!!!!!!!....... MENTIRA!!!!!!!!!!!!!!!
PORQUERIA DE MIERCOLES!!!!!!!, GRRRRRRRR!!!!!!!!!!
Ya, ya, ya paso, ya, ya, calmate, no es para tanto, piensa en tu sueldo, piensa en la tienda. Amo mi tienda, le tengo tanta fe, esta semana ha sido genial, con excepción del miercoles, ha sido una gran semana. La tiendita progresa y espero que mejore mas aún en los proximos 3 meses para poder estar tranquila.
Quería irme de viaje en semana santa, pero no creo poder, las deudas me comen entera, y me comeran por unos meses mas, buaaa. Pero en cuanto pueda me desquito y con furia, quiero irme a tantos sitios. Algún día desearía (luego de conocerme medio Peru), fugarme por tierra a Brasil, pero necesito + money, + presupuesto, algún día, de veras.
Bueno, no me queda mucho tiempo, y sin pensar he escrito demasiadas cosas intrascendentes, que gusto me da, eso quiere decir que hoy es un día bueno, porque no estoy triste, ni nada de esa mierda, ya estoy harta de ponerme triste, hoy no, ni mañana, ya me canse...
Dios me ha dado mucho como para estar triste por algo...
Gracias por todo, por creer en mi y darme la oprtunidad, gracias...
Delicioso, aromaticamente incitante, con sus colores bien puestos, tan atractivo a mis sentidos, si pues... mi almuerzo hoy es el personaje del día, y es que extrañaba tanto la combinación del tallarin rojo con la papita al huacaina, que... no es por nada, pero mi deleite es casi orgasmico.... y despues porque no bajo de peso ehh?
Es que vivir en el Peru y no comer, por Dios, es un delito.
Hoy tengo los animos por las nubes, se nota, no?. Pues bueno, es que, como dije por alli, todo esta escrito, y solo hay que esperar a que todo llegue. Soy feliz, extremadamente feliz, sabes porque?, porque pude mirar directamente a los ojos a una persona, sin llegar a sentir las cosas que me hacen sentir los demás. Las personas esconden demasiadas cosas detras de sus ojos, y yo tengo miedo de verlas, tengo miedo de saber cosas que no debo, y por eso evito sus ojos, los ojos de mis amigos, de mis compañeros de trabajo, de mi madre, de todos. Pero ayer le volvi a ver, y pude sentir de nuevo la calma que me producía su miedo, porque él me teme, no se porque, pero eso hace que lo pueda mirar y no me asuste. Porque se esconde dentro de sus propios ojos?, porque teme?, no se, pero me gustaria que algún dia el miedo se fuera lejos, muy lejos.
Soy feliz porque el destino me regalo motivos para serlo, porque mañana será mejor aún, y porque ya no hay mayor preocupación que me afecte, hoy todo es paz, y asi esta bien.
Hoy puedo decir de nuevo, que espero el futuro con expectativa, porque nada de malo tendrá hacerlo.
Me voy a dormir un rato, y luego seguire chambeando, pues hoy si hay mucho que hacer por aqui, y luego ire a la tienda a soñar que todo es tan, pero tan posible.
Y A JUGAR PLAY CARAJO, QUE QUIERO JUGAR, JUGAR, JUGAR!!!!!!
Y bien, no quiero ser rutinaria laboralmente, pero de nuevo estoy sola y sin nada que hacer... la gente me ha abandonado y sin avisarme previamente, buaaa... llanto fingidazo, porque estoy que uso internet a forro desde hace como 2 horas, jeje. Y yo que disfruto estar aqui sin que nadie jorobe, ahhhh, que alivio de veras, ahhh.
Y que rico mi desayuno!!!!
Hoy estoy con buena disposición, ergo, estoy de buen animo, y espero (de corazón), que nada arruine mi animo tan optimo. Anoche tuve un sueño, soñe con un amigo al que quiero mucho, pero fue un sueño particular, porque mi amigo escribia un texto sin dejar de mirarme, y luego me lo daba y se iba. El texto relataba las cosas que sentía por mi, pero las letras temblaban en el papel, como si tuvieran vida y miedo. Y al final decia que daba igual, porque nunca sería, y que si yo quería, algún día podriamos hablar de ello, algún dia...
Yo lo busque y nunca lo encontré, y asi desperte...
Y obviamente deperte consternada, preocupada, porque he aprendido a temer de mis propios sueños, porque se que no es coincidencia, yo lo sé...
Lo que espero de veras es ver pronto a mi amiguito, lo extraño... extraño reunirnos y rajar como antes, jeje. Amigo mio espero que nunca leas esto, de veras, jaja.
Se que los días venideros serán agitados y convulsionados, pues ahora que corrio la noticia de que terminé con mi enamorado, la gente esta que me busca, y con furia, aagg. Y bien, recibiré solo a los amigos a quienes de veras quiera ver... el resto será choteado, porque no estoy para perder mi tiempo. Hoy creo que tendré una visita, y será grato, muy grato, pues a las personas inteligentes siempre se le recibe con gusto.
Me voy, que viva la vagancia... mientras dure.
Es de tarde, estoy en mi chamba, y para variar terminamos las cosas antes de tiempo y nos quedamos sin nada que hacer... asi que estamos haciendo hora hasta que llegue la salida o se presente algo nuevo...
Es curioso que la mente del ser humano se mantenga en constante trabajo, aún cuando nada produzca (comunmente), hacerlo... por ejemplo, cuando duermo, sigo pensando en las cosas que tengo por hacer, y despierto con alternativas y, con suerte, soluciones a los problemas que arrastraba hasta antes de irme a dormir el día anterior. No se que tan bueno puede resultar siendo, pues si bien he resuelto muchos de mis problemas asi; no creo que descanse del todo de esa manera. Por ejemplo anoche soñe que hablaba con mi ex, sobre proyectos para una posible serie de TV (hasta alli lega mi locura...), y entonces se me ocurrió una serie en torno a una escuela de estereotipos, hecha para que los muggles pudieran entenderse y "vivir" mas comodamente, y así nadie tardaría en encontrar amigos, sería mas efectivos en sustrabajos, y todo eso (cosas de muggles pues)... suena raro, pero en cuanto lo dije en mi sueño desperte, me quede pensandolo, me rei, y dije "sos genial", y me dormi de nuevo.
El punto es que mi cerebro no para y temo que mi excesivo cansancio provenga también de aquello, no se como apagarlo, me divierte, pero me preocupa...
Una de tantas x no ser muggle...
Pasando a otra cosa, ayer en el trabajo paso algo siniestramente comico, que cuento a continuación: estaba yo buscando un convenio (o sea un choclon de documentos de 500 hojas a mas, amarrado con pita), cuando al jalar uno de una ruma de aquellos, pues estuvieron todos a punto de irseme encima. La ruma era mucho mas alta que esta minuscula persona, y bueno, lo que hice en mi defensa fue extender mis brazos en el aire y gritar "no te muevas!!!", y adivinen: la ruma se detuvo. En eso me llamaron de una de las oficinas, y cuando comenze a dirigirme hacía alla, pues que creen?: la ruma se vino abajo. Yo escuche el ruido y voltee aterrorizada (ya que el ruido fue fuertisimo), y mi terror aumento cuando vi del otro lado el tio Shuan que se había ganado con todo y estaba con la cara de estupido mas grande que vi en todo ese día. Y bien, que fue?, no se, mejor que no interese, verdad?... pero caga cerebro igual, jajaja.
Tengo mas que contar, pero no será hoy, puesto que no estoy con animos renegar mas...
Me da gusto ver que la causalidad narrativa tan bella, no me abandona...
Si pues, es lunes, y como garfield, yo también odio los lunes (bueno al menos mientras siga trabajando para el estado peruano), por empieza como siempre la semana sin fin, y como siempre queda el sabor en la boca de lo relax que fue el domingo...
No se si lo conté, pero tengo una tienda, una bodeguita para ser mas precisos... bueno, esta tienda es un proyecto personal que llevo a cabo después de mucho meses de haber ahorrado y chambeado como esclavo para el maldito estado... ayer la pase alli todo el día, igual que el sabado, y bien, he estado alli videojuegando (si es que va asi...), y viendo la tv y en medio de una calma que no vivía hacía tiempo, y eso me ha hecho mucho bien, pues no me siento tan angustiada como hace unos días, me siento mas libre.
He pasado todo el día de hoy cargando y trasladando bultos, actividad que no ayuda en mucho al desempeño de mis neuronitas hiperactivonas, pero que diantres, talvez tanto sueldo valga la pena un poco de estupidez, mas no dejadez, claro, jaja. Se que algún día me hartaré y me ire, pero por mientras le sacaré el jugo tanto como pueda, por la tienda, por mi tranquilidad venidera.
Quiero estar sola y disfrutar mi soledad, he terminado con mi enamorado porque nuestra relación no encontraba mas futuro (al menos en mi cabeza), y he choteado a muchos de mis patas, para poder darme el tiempo que ahora necesito...
La soledad me aconsejará bien en estos momentos tan convulsionados, dentro de mi ser, y creo, me guiará mejor que la compañía de tantos que no saben ni quieren saber. Hoy estoy segura de que he hecho lo mejor, y espero poder reivindicarme ante mi misma por los errores que hace poco cometí...
El amor se ira también, pronto talvez, no se, no quisiera, pero si no hay guerra, no habran vencedores...
Hoy desperte y tuve la clara sensación de que hoy sería un mal día, y en realidad es de mañana aún, pero se muy bien que hoy no será un día de los buenos, porque?, bueno, pues porque pase dos días estupendos, y ya es hora de que el pendulo se mueva hacia la otra dirección, es todo... no mentira, es mas, y es que se que hoy será malo y punto.
Acabado el tema no tengo mucho que contar sobre lo que fueron estos ultimos días, han sido tan pacificos, tan quietos, que hasta me siento orgullosa de decir que no tengo realmente casi nada que contar... bueno, excepto por le hecho de que, según parece, hay alguien que no simpatiza conmigo en la chamba, pues environ los reportes de mi asistencia al jefe que firma mi contrato(en los cuales figura que falte una semana), pero sin reportar adjuntamente que mi viejita estuvo esos días en el hospital, jaja, basuras, los hay en todos lados, no?, pero no es algo realmente relevante (felizmente fui, destrui, y solucione), y da pena que sea lo único por contar por ahora.
Me dedicare a mis videojuegos, y es que retomo eso con alegria, porque ya era tiempo, yeee!. Y con suerte, hoy termino con mi enamorado.. puedo parecer maligna, pero no lo soy, algún día contaré esa historia, aunque probablemente no.
Hoy es 16 de marzo, y hoy lo intento todo de nuevo... espero poder escribir y mantenerme constante, será dificil, pero lo intentaré. No se si alguien vaya a leerme, en realidad no me interesa, pero se que necesito escribir, y espero poder contar conmigo...
Hoy falte al trabajo pues tenía que hacer unos tramites, el dia será aburrido, eso creo... y ayer fue desastrozo, y anteayer tambien. Con tiempo podre escribir mas, cuando no se me acabe como hoy...
